朝からすごく癒された 涙とともに 泣けるっていいね

今日は一日じっと動かず というか 動けず 早く立ち直れますように 祈るしかない 良い悪いではなく波が続くだけ。。

今の時代は誰もが批判を口にすることができる でも批判に怯えていては 自分の気持ちは伝わらない メッセージは一方通行でいいんじゃない 会話とかコミュニケーションとは 違う 私はこうしたい それでいいんじゃないかな

もう、どうしたら正解かなんて 考えることもなく 今日も思い切り頑張った 例え間違ってたとしても もう私を責める人はいない 自分の人生は自分で決めていい もちろん誰かにアドバイスをもらうこともあるし、人の話も聞くけど それは参考程度で 最終的には自…

油断してるといつもの癖が出て 自分のことを疎かにしてしまうので 引き続き自分中心で を忘れないように ブログにも書いとこう いつだって洗脳してくる人はいる 油断大敵

つらくてかなしい一日 残念ながら感情的になるぐらい 感情的になるのはダメなのか でも感情的になるような悲しいことが起きた 仕方ない

わたしには家族はいないと 思い込んでたけど ちゃんといた 家族が守ってくれてる それが何より嬉しい もうホントに1人じゃない 孤立させられる事もない 孤立させるような人はもう わたしにとって縁のない他人

珍しくずっといいことが続いて 少しだけ殻を破ることができた 自分を一番に考える 自分を受け入れるキャパを広げる という苦手科目に取り組む日々 方向としては間違ってないし これでいいんだよね。。 持続していけば また、もっといいことがある と少し自信…

今日は大好きな場所に 落ち着くな やっぱりいいところ パワースポットではないのにね 自分が好きなところにいると 気分が清々しく 悩みも吹き飛ぶ いい風が吹く場所

久しぶりにラッキーな日 生きてて良かった ありがとう 素直に喜びたい 少しは自分のための器が広がったかな

このブログのきっかけというかテーマに なっていた思い込みや勘違いについて 洗脳に近い思い込みや勘違いがあったから それがなくなった今 多分前ほど思い込んだり勘違いしてない 自分中心でいると 思い込んだり勘違いする要因も減って 結果思い込み勘違いで…

何をやっても治らなかったものが 急に治ったり たまに不思議なことがある 理由があって治ったのなら納得できるのに 理由がないと不思議で片付けるしかない 理屈ではどうにもならない事も あるのかもしれない そういう時もそのままにしてみよう 何かいいいこ…

縁があるとかないとか あまり考えてなかったけど 縁がないものを追いかけず 縁があるものを大切にする という考えもあるんだなと 縁がないので諦めるという 選択は許されず 努力不足を責められてきた私にとって 縁がなかったと引き下がるのは なかなか難しい…

最近、夢でそれでいいんだよと 背中を押された 自分から逃げずに自分のしたい事 望みを叶える事 に向き合う これがしんどいんだけど。。 それでいいんだ と言われてるような だから諦めずに、今日も自分と 向き合う なによりも大切に

今の私に何より必要なのは 自分中心の考え方 自己中心とは違う 自己中心の人は 本当に自分の事しか考えられないんだな 私が必死で自分中心に考えようとしても 軽くそれを超えてしまうぐらいの 自己中心性 私は子供の頃から、他者とか周りの雰囲気とか自然と…

手段や方法はたくさんあるんだろうけど 自分の感覚に勝るものはないんだろうな 好きなものは好き 気にいる ものに一番気が入るんだろうね 気合い気合い。。

気をつけよう また洗脳されつつある 自分のペース、タイミングで 動く、止まる、進む そうしないと、また同じことの繰り返し

上がる時下がる時 を繰り返して 波になっていく 前に進む時もあれば立ち止まる時もある 立ち止まるのは苦手だけど 今はじっくり待つ時 次の波が来るから 落ち着いていよう

自分のタイミング そういう事考えた事なかったな 相手に合わせる事に必死で 自分のタイミングを完全に見失っていた 自分のタイミングを優先するとか。。 もっと意識してみよう 何か違ってくるかもしれない

だいたいのトラブルは自分の感覚を 信じきれなくて起きる 感覚だけ存在するならいいけど 情報社会、人からのアドバイス 常識、ルールなど無視して自分の感覚を 信じるというのは難しいこと 迷った時は間を置くといい でも急かされてるような時は やめた方が…

台風が近づいている 明けない夜はない いつかこれでいいんだと思える日が必ず 来る でも、もう二度と悲しい目にあいたくない だから大切な自分のために 受け取り続けて 自分の器を広げる事に全力を注ぐ

誰にも何にもとらわれず自由になった今 もっと早くこうすればよかったのにと 思ってしまう いつも何かの誰かの陰におびえてた これさえなければいいのに と思いながら人生こんなものと 諦めてた 1人になるのも恐れてた 自分を自分で受け入れ喜ばせたり楽しま…

たまに前にすごく悲しい思いをしたところに行ってみる 今の自分と前の自分を見つめるため あとトラウマにならないため 今日は全然大丈夫だった ああ良かった このままこのまま

どこまでも落ち込んだけど 最後に少しだけ復調 まだまだこれから 頑張ろう

今日も自分のために 自分の受け皿を広げるために 頑張って受け取り続けている イヤ本当に頑固な私 強い受け取り拒否感 もういいですと言いたいところを 頑張って受け取る 罪悪感もありながら でも受け取る そうしないと自分の器が大きくからないから 人を受…

受け取り続けるのは、私にはしんどい作業 ダメ出しは無条件で受け取り続けられるのに それでいいんだよのメッセージは たまに受け取るのをやめてしまう 何だろう、もういいです たくさんです お腹いっぱいです となり、すぐにキャパを超えてしまう 自分をそ…

どうして今まで誰も言ってくれなかっんどろう それでいいんだよ それが聞きたかったんだな いつも、それではダメ、あなたのやってる事は間違ってるというメッセージを 受け取り続けてた だから、良くなっても悪くなっても ダメな自分のままだった あなたのた…