梅雨時期だけど 私の長年の悩みは晴れて来ている模様 無意識のうちに 疫病神を避けられてる まだ手放しで喜ぶには早いけど

ブレない事の重要性は分かるけど けっこう外の世界に映るものに 一喜一憂するのを楽しんでたりするから なかなかそれがやめられないんだろうね で、大好きな物、大好きな人だらけの 楽しみより 出来事に左右されて 揺れ動く方がドキドキ感があって 魂が喜ん…

立ち直れないけど、いつか元気になれますように 時々くる落ち込みが本当につらいけどね 早く忘れてスッキリと 毎日好きな事楽しい事で包まれますように いつかきっと。

誰も私の事なんかわかってくれないけど それはもういいんだ だってもう私は大人だから 大人っていいね 自由だから

残りの人生は自分と仲良くしたい それが目標 自分と仲良くするのを邪魔する存在は いなくなったから

ずっと私の内側に巣食ってた 孤独という感情が 解き放たれてきた 孤独感を生み出してた親分が 消えたから これで慢性孤独症はひとまず解消 孤独を感じないイコール幸せではないけど 内面の調和がいい感じ 孤独をね わざと感じさせる人がいる その人自身が不…

最近立て続けに開運めいた夢を見る 現実はまだまだ厳しいけど 何か開けつつあるのか だったら嬉しい。 ブログの効果もあるのかも

ずっと子供の頃から感じてた 疎外感 どうしてだろうと思ってたけど 母が思い通りにならない時に 私を無視して、疎外感を感じるように 他の人とわざと仲良くしてるところを見せつけてたからなんだな 勘違いの疎外感を感じたままで 人に出会うと、またその人に…

今までどうして自分を大切にできなかったのだろう 自分の気持ちより相手の気持ち を大切にするようになったのは 自分に素直になって気持ちを伝えたら もっと素直になれ意地っ張りと 言われ そんな風に洗脳されて自分の気持ちを抑え込んで相手の言いなりにな…

誰かや何かのおかげで幸せだと 思ってたけど 自分のおかげなのかな 努力して幸せになっただけで そんなに何かに依存してなかったのかな 何であんなに感謝してたんだろう 何かや誰かの存在なくして幸せになれないと思い込んでたんだろう 何で自分で勝手に幸せ…

今日の一言 私は他の人と同じように大切に扱われていい

自分の事を自分の気持ちを 何より私自身を軸にする 自分中心に考えること 相手の事を思いやるのは いいけど 相手依存になってないか 注意すること いつも私の事を一番に考えろ と母に言われてきたから どうしても相手の事を一番に考える癖がある 他者依存に…

願いが叶わない時 何が足りないんだろう 何も変わらない ただ時間が過ぎていく あれもこれも相変わらずの勘違い

相変わらずの勘違いの多さに目眩がしそう 勘違いというか勘違いさせられやすい 何回それに騙されて 何回それでどん底にたたきのめされたか 私が色んなことから回避するようになつたのは、これが原因 健全な人間関係なんてほんとに存在するのかな 私には都市…

利用する時 バカにする時 八つ当たりする時 要員 褒めてもらえる 愛される 認めてもらえる のは私ではない 悲しい。。。

子供の頃から繰り返し思い込まされてること あれは偶然ではなく私のせいでもなく 私を下に見るための方法だったんだ 母親による お前は一生ひとりぼっちだ 誰にも愛されないと思い込ませる これ私の心の奥底にずっとあるもの お前なんか生きる価値ない これ…

私はもう十分がんばった もう逃げてもいい

どうか私に力をください 守ってください

勘違いさせようとしてるのかな 何もなしだと、どう解釈していいかわからないけど そういうのに疲れた 早く解放されたい

すごいなぁ 思い込み勘違いさせようと 洗脳しようとする人 こればっかりは私のせいじゃないよね 怖い怖い でも今日はある程度予想してて 別の案を用意してたから 良かった

気がつくと思い込み勘違いについて 書くのを忘れてました このブログのテーマ、はじめるきっかけなのに 書き始めの頃は自分で追い詰めていた 思い込み勘違い それに苦しんでたのに いつのまにか忘れてるなんて 私らしいけど 忘れてるぐらい解放されてきたん…

夢を見てたら、その中でもネガティブな思い込みを必死でしてた こわいこわい 根付いてるな

ブログを書き始めて一ヶ月 頑張ったな 何もなくフリーで書きたい事を書くのは 悪くないなあ ありがとう

いつも責められていたので 自分が悪いのではと思ってしまうくせがある 悪いのはあなたと人のせいにされてただけなんだな 悪くなかったんだな と今更ながらに思う で、この自分が悪いを悪くないと思い直し肯定し励ましそのまでいいと思えるようになりたい 新…